L’OROSCOPO DI PAOLETTO LION

Leggo le stelle, che perlopiù me dicono quanto semo cojoni, e cerco de salvacce er culo…

 

ARIETE – Pare che pe’ tutto gennaro c’avrai Venere nella casa dei nemici segreti (e ched’è? Manco er Signore dell’Anelli). Questo dovrebbe significà che sarai ingiustamente diffidente verso qualcuno che nun se lo merita manco un po’. Boh! Pe’ me fai bene. Non te fidà, che è pieno de paraculi qua in giro.

TORO – Torè, c’hai st’astro d’amore e d’amicizia in posizione favorevole. Risulterai simpatico, dice, a differenza dell’anno scorso. Ecco, te ricordi st’anno passato che tutti t’evitavano quasi come se puzzassi de fogna? Cerca de nun ripetelo e d’esse simpatico pe’ davvero.

GEMELLI – Gemè pare che hai magnato pe’ due negli ultimi mesi, che sei appesantito e pure ‘n po’ cagionevole. Insomma pare che fisicamente stai ‘na chiavica. E insomma pe’ non rischià d’ammalatte e de fatte guardà con disgusto dalla gente, pare sia mejo se te ne resti chiuso in casa.

CANCRO – ‘N artro anno de merda a livello de sordi Cancré. Saturno e Giove se so’ messi a rompe li cojoni proprio a te. Dice che se osi, però, potresti ribaltare la situazione. Io non me fiderei, è ‘n consijo da società de scommesse. Nun se vince co’ Saturno e Giove, me pare scontato. Devi solo resiste.

LEONE – Ce sta ‘n problema de calcolo durante tutto st’inverno. Te senti un fico incredibile, t’apprezzi, hai fiducia in te pell’aspetto fisico e pell’energia che credi de sprigionà. Il problema è che tutto er restante mondo te vede più come ‘n Capricorno in questo periodo, e tu m’insegni che nun è ‘na bella cosa. Chi dice er vero? Tu? O tutti l’artri?

VERGINE – Dice che c’avrai culo! ‘Na fortuna sfacciata. ‘Na specie de Gastone de noantri. Sui soldi, solo sui soldi. Su quello devi puntà. Amore e cose varie lascia proprio stà che sei ridicola. A te te serve ‘na terapia fatta bene. Ma bene bene eh!

BILANCIA – Ammazza non te ce facevo così umorale. “Fai l’oroscopi, se non lo sai te?”, me risponderai te. Ma non è così. In teoria dovresti esse bella equilibrata, al limite der noioso. Invece è da ‘n po’ che me sei finita in un baratro teribbile. E ‘na vorta te rode il culo, e ‘na vorta sei stressato… Hai rotto li cojoni.

SCORPIONE – Forse sarebbe er caso de smettela de litigà e de ‘ncazzatte pe’ tutto. Nun tanto pe’ l’alto rischio infarto, quanto pe’ nun andaje sur cazzo ar mondo intero. Che ce vòle? Non pensavo ch’avrei mai potuto dillo, ma te tocca pija spunto da queji sfigati de la Vergine e der Capricorno.

SAGITTARIO – Giove che te portava sfiga s’è finalmente levato dalla ceppa, ma Venere a tornà manco ce pensa. Questo significa du’ cose. Uno: sei libero, puoi uscì de casa, fà sport, annà ar bar. Nun ce devi più avé paura. Due: a relazioni sentimentali te la piji ‘nder secchio.

CAPRICORNO – Ao, se s’era visto un barlume de speranza nel tuo ultimo autunno, eccala là che mo non se vede più ‘n cazzo! Me sei quasi regeredito, ed era difficle. Devi da scenne da quer cocuzzolo e vive ‘n pochetto, nun so più come dirtelo.

ACQUARIO – Te sei voluto divertì e pe’ me hai fatto bene, mo però cerca de non andà in down se la vita tua se ripresenta. Bollette, affitti, debbiti, eeeeh, la vita è ‘na bella rottura de cojoni, nun ce pòi fà niente. Hai scherzato, mo fatichi.

PESCI – Er solito fanalino de coda. Se te fossi chiamato, che ne so, Squali, beh lì sarebbe stata n’artra cosa. T’avrei scritto dell’oroscopi de ‘n certo spessore. Ma pesci? Nun posso che statte vicino ed essete solidale.

 

Di Paoletto Lion

Illustrato da Elisa Terranera

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